Chalam Balam

Az építész pályázat tarolt. Gondolkodom, melyik szerepet is öltsem föl? A kivagyi, deviáns, gőgös művészét, aki szerint a zseniális hozzájárulása nélkül ez a díj nem csillogna ilyen fényesen VAGY a szerény, lesütött szemmel ingujját zavartan babráló latens géniuszét? Az igazság viszont az, hogy a pályázat alapgondolata olyan páratlanul szemtelen volt, hogy a novellám még csak nem is hab volt a tortán, de még csak cseresznyeszem sem a habon, inkább lehelet vanília réteg a cseresznyeszemen. Ezt a pályázatot elrontani a novellával; teve lett volna a tűfokán! Zavarba ejtően sokan írtak, hogy kíváncsiak az írásra, közkívánatra majd közzé tétetik...

A hollandok konyhaművészeténél csak ünnepeik fénye vakítóbb. Az érzékeim vérre menő ütközetben csapnak össze a párolt zöldség-krumplipüré kombó ízkavalkádja és a fő ünnepük, a Prinsjesdag (azaz a parlamenti ülésszak ünnepélyes nyitónapjának) libabőrödzős élvezete fölött. A hollandok tudnak élni! Félreértés ne essék, a gumibetonon és öko-állatokból készült pépes húson nevelkedett nyugati 'civilizációk'-hoz képest Hollandia valóban sokkalta szerethetőbb. Most nem kezdek itt Oscar-díj átadós köszönetnyilvánításba, de tény, hogy a hippi közösség, amiben élek a legjobb, ami velem történhetett. Igaz, erősen kilógok közülük (hol nem?). Itt éppen azzal, hogy az ars poeticámban nem szerepel férfiakkal vívott trónharc, sőt, elismerem, hogy a gyengébbik nem képviselője vagyok. Ez utóbbit azzal fejelve meg, hogy a zümmögő szervecskémnek több funkciót szánok, mint hogy majd egykoron a földigiliszták pirítósra kenjék. Én, urambocsá', gyermeket szeretnék. Hát ezzel itt akkora elképedést váltottam ki, hogy sokan azonnali (és maradandó) súlyos szem-elkerekedést, mások heves szemforgatásuk következtében csak enyhébb (8 napon túl gyógyuló) szemtengelyferdülést szenvedtek el. Hagytam időt, hogy csillapodjanak a kedélyek. Pár hét ittlét után viszont futótűzként terjedt el, hogy menthetetlen ragadozó létemből kifolyólag a fehérje bevitelemet javarészt húsból nyerem. A mibenlétem ezen lesújtó vetülete torlóhullámként söpört végig a közösség faölelgető lelki világán. Szerintem máig nem tudták feldolgozni a tényét. Abban az elkerekedett vagy szemtengelyferdülést elsenyvedő szemükben én vagyok az Ördög magyar hangja. ,,Tagadás a lényegem", ez a mottó járja Mefisztóéknál, nem? De. Három. 

No, de vissza az ünnepekhez! Itt a Karácsony is szitokszó, számra nem veszem, de van helyette ez a Sinterklaas, aki a Mikulás bátyja. A gyengébb idegzetűek, akiket már ez a tény is felkavart, ne olvassák tovább, mert a borzalmak csak most kezdődnek. Be kell vallanom, éppen úgy szisszentem föl és kaptam az arcomhoz, mint mikor megtudtam, hogy Darth Vader Luke Skywalker apja. Aki nem Csillagok Háború rajongó, annak szemléletesképp a Dél-amerikai szappanoperákat hoznám fel analógiaként. Az "én vagyok a vak anyám testvére, aki a saját unokabátyjával töltött alkohol-gőzös éj után méhének gyümölcseként világra hozta a saját apját" sokk-hatású mondat hasonlóan elsöprő erejű. Tehát van ez a Sinterklaas. Az ünnep születését a következőképp tudom elképzelni: első kép- Holland városka a 17. században, kanálisok metszéspontjában apró ház, vörös tető fehér paszpóllal. Második kép- a puritán szobácska mélyén áttetsző bőrtextúrájú, vérszegény holland család; az egyik gyermek medvecukrot, a másik répát ropogtat, a kandalló pedig tüzet. Apa vastagon megrakott füves pipát pöfékel -a kezében pihenő míves, kézi faragású elefántcsont remeket még nagyapja hagyományozta rá, aki a Holland Kelet-indiai Társaság hajósaként szolgált. Anya mindeközben egy fémbetétes, kemény bőrkötésbe szedett könyvet lapozgat, abból olvas fel Szent Miklósról, aki prostikan mentett meg. "Nekünk is kell ilyen, alstublieft" horkan föl a marihuána füstbe burkolózott családfő.

És lőn világosság; megszületett Santa Claus holland olvasata: Sinterklaas, akinek nem szent tettét éneklik meg, hanem a születésnapját ünneplik, de nem ez az egyetlen leszúrt dupla Ritterberger a történetben. Íme a keretsztori! Annyi klappol az általunk ismert Mikulással, hogy ő is Törökországban született, ő is csizmába hozza az ajándékot, kéményen keresztül érkezik és szintén úgy néz ki, mint egy rendszergazda. Most kezdődik az igazi képzavar. Nem gyalogszerrel érkezik, hanem -a szarvasok húzta szánnal érkező Mikulás és a szőke herceg paripájának fura keresztezéséből holland módra- fehér lovon szökdécsel egyik tetőről a másikra oldalán a segítőivel (krampuszok helyett Fekete Péterekkel). A marihuána befigyelt újfent: összekeverték Spanyolországot Itáliával (erre még később kitérek), ezért az ő Szent Miklósuk a mai napig Spanyolországból jön egy gőzhajón. Aki jól viselkedett, ajándékot kap, aki rosszul, azt zsákjában (büntetésből!) vissza viszi magával a spanyol tengerpartra. (Minő istencsapása ez a holland időjáráson cseperedő gyermekeknek!) Belőlük lesznek a már említett Fekete Péterek, akik a kémény koromtól feketék és nem másért (ezt nem győzik hangoztatni a hollandok). Ciki is lenne bevallani, hogy valójában néger rabszolgák segítenék a jóságos öregapót, aki már a 800. évét tapossa. Ami már csak azért is szokatlan, mert a negyedik század táján már alulról szagolta a török ibolyát. Utánaolvastam és kiderült, hogy néhány enyves kezű kereskedő Olaszországba vitte a csontokat és 1087-től már ott nyugszik a szent ereklye. Aztán ebből pár -feltételezem (a könnyebb szállítás jegyében)- lapos csont Franciaországba is eljutott (nincs az az isten, hogy a bagett majszolók kimaradjanak egy buliból). És akkor most mi van? Meghalt és most feltámadott? De akkor is, hogy jön ki a 800 év? Anomáliák hosszú sora kígyózik a témában. Akkor tehát összefoglalva: a holland Mikulás egy Törökországban született, később görög püspökké avatott, majd olasz szentté avanzsált csodatevő, aki meghalt, csontjait szanaszét kapkodták az európaiak, de összekapta magát,föltámadott és most fehér paripáján kicsi fekete emberkékkel holland házakon szökell, és nem utolsó sorban matrózok, kereskedők, íjászok, tolvajok, zálogkölcsönzők, Kelet- és Nyugat-európai diákok (Magyarországot valamiért kihagyta) és amúgy gyermekek védőszentje. Na, erre varrjál gombot! 

Most meg arról cikkeznek a holland lapok, hogy csak át kéne pingálni azokat a Fekete Pétereket valamilyen más színre, hogy senki se gondoljon mögé néger származást. Amszterdamban lilára festik őket, máshol láttam már zöldet is. A kompromisszumkészségükről is híres hollandok (külön szavuk is van ám rá: Poldermodel) már azzal is megelégednének, ha kicsit visszavennének az arcfestésből, hogy ne legyen egyatta fekete, mert félrevezető a külcsín...De kit is vezet félre és miről? Nekem bűzlik a dolog; tősgyökeres hollandokat kérdeztem sorra, de az ellentmondások csak nem oldódtak föl. Azt mondták: Kijk een gegeven paard niet in de bek (ez az ,,ajándék lónak ne nézd a fogát" holland megfelelője)! A hipotézis támadhatatlan. Bár a sztori erősen sántít, ráhagytam, részemről aztán éppen mindegy, milyen indokkal kapok édességet. Jó sem voltam, nem is énekeltem holland dalokat és a csizmámat se pucoltam ki, reggelre mégis csoki és papernoot-ok csücsültek a küszöbömön. Igaz, a kandallómba (jó holland szokás szerint) tettem répát a lónak (végül azt is én nyakaltam be; a répa az új ropi!).

Szóval, ez a Sinterklaas figura a sulinkban járt szerdán a rabszolgáival (akarom mondani: a kormos kis hollandokkal). Hát én két kör ajándékot is kaptam, nem fejtem most ki, miért, érje be az olvasó azzal, hogy egyszerűen bájos vagyok és ez még egy északi ország szentjének jeges szívét is képes megolvasztani. Ennyi.

              Megjött a Sintér!:)                                        Pózolj Sinterklaas-szal!

Nincs ám honvágyam; jól mutatja, hogy a napokat sem számolom (8660 perc van még hátra a leszállásig). Ez valószínűleg az utolsó bejegyzésem a világ vége előtt, szóval aki még a nagy hepphajt megelőzően legurítana velem egy páleszt vagy kettőt, esetleg elcuppogtatna velem egy csülköt, annak a vendége vagyok! Aki viszont nem él a vissza nem térő ajánlattal, annak a mielőbbi viszontlátásra egy párhuzamos univerzumban! Ave!

PS: http://videa.hu/videok/tudomany-technika/vivos-menedekhely-bunker-IoJqEM5P3aN3lB36, a második perctől indul a valódi parasztvakítás az elmaradhatatlan Gregorián énekekkel a háttérben, mert az mindig beválik...És már jutányos, 20 millió dolláros áron elérhető (a finnyásabbja 200 milláért is kaphat kecót).  Apokalipszis RulZ.